Depois de nove edições o Big Brother Brasil 10 resolveu apelar: se não bastasse as novelas globais apresentarem conteúdo de sexo e nudez, principalmente no horário nobre, a produção escolheu a dedo todos os participantes do programa. Divididos entre coloridos, cabeça, sarados, ligados e belos, eles tentam a cada dia protagonizar cenas da vida real.
Choro, gritos, gargalhadas e brigas, tudo isso se misturam na casa de luxo e no “puxadinho”. Heróis. É assim que o jornalista e apresentador Pedro Bial conversa ao vivo com os confinados, os mesmos que durante o programa aproveitam festas, comem bem, quando falam sobre sexo, uma porta abre-se e eles ganham bebidas alcoólicas e ainda disputam pelo prêmio de R$ 1 milhão e meio. Estes são os heróis idolatrados pelo jornalista.
Dourado, Disésar, Morango, Lia e Serginho. Esses nomes tornaram-se tema de assuntos do dia em rodas reais e virtuais. Estes são apenas cinco dos dez participantes do reality show BBB 10. Enquanto isso, cerca de 190 milhões de brasileiros são verdadeiros heróis, que trabalham oito horas por dia, e sustentam sua família com R$510 reais, ou aqueles que tem as calçadas das ruas como lar.
A demanda por informações sobre o “BBB” movimenta a internet de forma significativa e vai além do site oficial, que superou, de acordo com Ibope, 7,9 milhões de visitantes únicos em janeiro. A mobilização em torno do programa chegou ao ponto de um comerciante por meio de seu blog, oferecer R$ 50 mil para quem ajudasse a eliminar o lutador, Marcelo Dourado do programa.
Amem ou odeiem o Big Brother, ele se tornou o mais bem-sucedido exemplo de como a relação do assistente com a TV e a Internet está em transformação. Convergências de mídias, interação e mobilização pela web, antes aceitadas muito debatidas e pouco observadas, são algumas das palavras de ordem dessa virada.
quinta-feira, 4 de março de 2010
Auto de Natal
É noite do dia 24 de dezembro, seu José se prepara para mais um auto de natal. Com sua fantasia vermelha e seu pesado chapéu colorido de fitas, miçangas, brilho, lantejoula e pequenos espelhos, que imitam igrejas, palácios e catedrais, ele se enfeita para celebrar o natal.
Os homens usam calções e meias brancas bem longas, imitando as roupas dos nobres e reis da corte, as mulheres usam vestidos com acessórios referentes a seus personagens, tudo isso compõe o visual das apresentações deste folguedo popular alagoano.
Uma espécie de bobo da corte, denominada por seu José de Mateus, composta por mais de dez homens anunciam durante o dia onde e quando acontecerá o folguedo e o nascimento de Jesus; já à noite os Mateus vestem roupas alegres e abrem a roda ou a dança do boi. Rei, Rainha, Lira, Índios Peri e seus vassalos.
É chegada a hora, seu José começa a tirar embaixadas e seus olhos brilham como os de uma criança feliz, as embaixadas entoadas pelo mestre são rebatidas pelos Mateus e faz peças de cantoria com a ajuda dos figurantes, que são contagiados com a alegria ao redor, “Guerreiro cheguei agora, Nossa Senhora é nossa guerreira”. As fitas dos chapéus dos personagens são refletidas no espelho começando a se agitar e fundir suas cores.
Com uma seqüência de músicas poli-rítmicas, em formas binárias, ternárias e quaternárias, representam marchas e falsas. A harmonia é bem simples e fica por conta da sanfona, os pífanos, os tambores e os acordeons agitam a dança, seu o mestre José canta e roda sem parar.
Os homens usam calções e meias brancas bem longas, imitando as roupas dos nobres e reis da corte, as mulheres usam vestidos com acessórios referentes a seus personagens, tudo isso compõe o visual das apresentações deste folguedo popular alagoano.
Uma espécie de bobo da corte, denominada por seu José de Mateus, composta por mais de dez homens anunciam durante o dia onde e quando acontecerá o folguedo e o nascimento de Jesus; já à noite os Mateus vestem roupas alegres e abrem a roda ou a dança do boi. Rei, Rainha, Lira, Índios Peri e seus vassalos.
É chegada a hora, seu José começa a tirar embaixadas e seus olhos brilham como os de uma criança feliz, as embaixadas entoadas pelo mestre são rebatidas pelos Mateus e faz peças de cantoria com a ajuda dos figurantes, que são contagiados com a alegria ao redor, “Guerreiro cheguei agora, Nossa Senhora é nossa guerreira”. As fitas dos chapéus dos personagens são refletidas no espelho começando a se agitar e fundir suas cores.
Com uma seqüência de músicas poli-rítmicas, em formas binárias, ternárias e quaternárias, representam marchas e falsas. A harmonia é bem simples e fica por conta da sanfona, os pífanos, os tambores e os acordeons agitam a dança, seu o mestre José canta e roda sem parar.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Superação
Carnaval é o momento em que as pessoas de diferentes de credo, cor, reunem-se para cair na folia. A campanha da Superintendência Municipal de Transporte e Trânsito (SMTT), diga-se de passagem brilhante e reconhecida nacionalmente, focava a relação de que bebida e direção não combinam!
Outras campanhas falavam dos cuidados para se proteger dos efeitos que o excesso de sol causam, a utilização de roupas leves, sexo seguro. Mas esquecemos de focalizar na violência.
O Carnaval de 2010 superou o de 2009 em número de homícidios em Alagoas. É né se fizermos os cálculos que por dia temos uma média de 10 pessoas assassinadas, em 4 dias seriam pelo menos 40 pessoas que perderiam suas vidas. Até que não estamos tão mal assim.
O problema é estamos nos acostumando com essa violência exacerbada, e esse número gritante de homicídios está tornando-se uma rotina no cotidiano dos alagoanos.
Sequestros relâmpagos, mortes por tráfico de drogas, brigas no trânsito pessoas estão morrendo até mesmo por roubar galinhas e por não ter a mesma opinião que os outros. Depois dessa, vou ficar por aqui, ainda tenho e quero escrever por muito tempo!
ACORDA ALAGOAS!
domingo, 13 de dezembro de 2009
Quando um homem convida uma mulher para jantar
Primeiro gostaria de pedir desculpas, sei que essa não é a linha do meu blog, mas depois que li o blog do Bruno Medina: "qual é o pente que te penteia?", me senti na obrigação de contar aqui os mistérios posteriores de um convite para jantar.
Bem, você mulher, que está encalhada há um tempão, quando recebe um convite para sair, jantar, os neurônios entram em curto! Tudo passa na sua cabeça antes de aceitar o convite, até mesmo se vai D... para ele. Em fim, você aceita!!! Foi dada a largada, a maratona de preparação começa mentalmente, e pensar em tudo o que você irá fazer para está apresentável na grande noite.
Um dia antes, você faz aquela dieta da àgua, quando sente fome, toma um copo d'água bem gelado. Não sei quem disse que isso funcionava, mas por via das dúvidas é melhor não arriscar a ficar com aquela velha barriga que te encomoda (na verdade você pode ser magrela, mas sempre vai se achar gorda). Depois é hora de ir ao salão de beleza: escova, depilação, pés, mãos: mesmo que você use aquele sapato de bico fino, que não dá para ver seu pé rachado, mas é lei: MULHER QUE SE PREZE TEM SEMPRE QUE ESTÁ COM AS UNHAS FEITAS. E já pensou se o FDP te leva para um restaurante japonês? Você vai ter que tirar seu belo sapato de R$250,00 e mostrar o casco de cavalo, com uma unha encrava!!!! Credo! aprendam, mãos e pés sempre feitos, OK?
Depois vem aquela seção de depilação: Vocês não tem noção de como mulher sofre! perna, buço, verilha, puts tirar os pêlos a verilha é uma dor do XXXXXX, imagina aquelas que aindam tem a coragem de fazer o olho cego; essas realmente merecem o troféu: Mulher Fantástica! A primeira vez que uma mulher encara um seção de depilação, é pra morrer, ou melhor, matar a FDP que puxa com tanta força, e ainda olha com uma cara de cínica pra você. Só lembrando que depilação nunca deve ser feita no mesmo dia, para evitar que aquelas bolinhas vermelhas apareçam na grande noite.
Depois vem a escolha do look: escova, corte, tirura, mechas: Mulheres aprendam, fazer progressiva ao menos 2 vezes no ano é um santo remédio; você sempre está pronta e linda, até quando acorda. É o máximo. Sem contar que você se acha a rainha do "cabelo duro" depois que faz a famosa progressiva.
Depois vem a escolha da roupa, nossa essa parte, até para escrever eu já estou morrendo de rir, porque sempre acontece comigo: Mulher diz que não tem roupa, o guarda-roupa pode está cheio, muitas vezes com roupa até com a etiqueta, e você diz que não tem roupa! Homens isso é absolutamente normal. E você então decide comprar uma roupa, no dia a roupa fica perfeita, mas quando chega na hora H, parece que não provou a roupa, que seus seios não se ajustaram na roupa, ela mostra todos os pneus do seu corpo!!!!
Chega o grande dia, a fome começa aperta e você já esta com a barriga cheia d'água, de 30 em 30 minutos você está no banheiro, mas parece que aquela barriguinha desapareceu, e mesmo assim você continua a dieta até a hora do jantar. Você vai se arrumar, e quando vai vestir a roupa que fez questão de ir comprar, não te agrada, e você (puta da vida) vai com a roupa que já tinha (isso realmente acontece.) Ai começa o estresse, a maquiagem que você programou em fazer modificou totalmente, afinal, a roupa também mudou.
Depois da maquiagem e roupa, é a vez dos sapatos: Homens aprendam, roupa bonita não é confortável, e roupa confortável, não é bonita. Você coloca aquele sapato carísssimo que só de ver seus pés gritam: "Não quero entrar aí, por favor!!!! mas mesmo assim nós mulheres encaramos os sapatos, até porque é um dos acessórios que mostra a personalidade da mulher. Nossa! Esqueci da langeri: Nunca usem em um encontro aquela velha calçinha bege, grande (que parece até sa sua avó) isso é broxante na certa! Coloque a aquela calçinha de um dedo que entra tanto, que as vezes temos a sensação que ultrapassou a barreira do útero. Outra parte é que bonita e é bem desconfortável!!!
O cara chega na sua porta e você se perfuma, e entra no carro. Ao invés dele dizer o quanto você está linda, ele diz: " Nossa, como você está cheirosa" Isso é um recado que você exagerou no perfume e que ele não gostou. Homens vocês não sabem o quanto isso é frustante. Acho que é compatível quando você está na hora H, e a mulher esta com a "caçola" bege da vó dela. Altamente broxante. Atenção: homens que reparam demais na sua roupa, é viado. As vezes nem eu mesmo entendo; nós queremos elogios, que os homens digam o quanto estamos lindas, mas isso entra em contradição com que escrevi acima, se reparar muito é viado. Acreditem não somos complicadas.
Quando está no meio do jantar você não sente mais os dedos dos pés, devido ao princípios de granguena causado pelo sapato de bico fino e nessa hora já está rezendo para que ele não te convide para dançar. E quando ele conta uma piada, você por osmose rir, porque você já está tão irritada, com fome, pés doendo, a virilha que ainda encomoda e a calçinha já está correndo a São Silvestre no seu útero.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Roupa: R$200,00
Salão de beleza: R$100,00
Sapato: 250,00
É por isso homens, que vocês tem a obrigação de pagar o motel, e por favor um de luxo para que pelo menos valha a pena os R$ 100,00 do salão de beleza!!! Nós gastamos bem mais para sair com eles do que eles com a a gente.
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas."
(Vinicius de Moraes)
Bem, você mulher, que está encalhada há um tempão, quando recebe um convite para sair, jantar, os neurônios entram em curto! Tudo passa na sua cabeça antes de aceitar o convite, até mesmo se vai D... para ele. Em fim, você aceita!!! Foi dada a largada, a maratona de preparação começa mentalmente, e pensar em tudo o que você irá fazer para está apresentável na grande noite.
Um dia antes, você faz aquela dieta da àgua, quando sente fome, toma um copo d'água bem gelado. Não sei quem disse que isso funcionava, mas por via das dúvidas é melhor não arriscar a ficar com aquela velha barriga que te encomoda (na verdade você pode ser magrela, mas sempre vai se achar gorda). Depois é hora de ir ao salão de beleza: escova, depilação, pés, mãos: mesmo que você use aquele sapato de bico fino, que não dá para ver seu pé rachado, mas é lei: MULHER QUE SE PREZE TEM SEMPRE QUE ESTÁ COM AS UNHAS FEITAS. E já pensou se o FDP te leva para um restaurante japonês? Você vai ter que tirar seu belo sapato de R$250,00 e mostrar o casco de cavalo, com uma unha encrava!!!! Credo! aprendam, mãos e pés sempre feitos, OK?
Depois vem aquela seção de depilação: Vocês não tem noção de como mulher sofre! perna, buço, verilha, puts tirar os pêlos a verilha é uma dor do XXXXXX, imagina aquelas que aindam tem a coragem de fazer o olho cego; essas realmente merecem o troféu: Mulher Fantástica! A primeira vez que uma mulher encara um seção de depilação, é pra morrer, ou melhor, matar a FDP que puxa com tanta força, e ainda olha com uma cara de cínica pra você. Só lembrando que depilação nunca deve ser feita no mesmo dia, para evitar que aquelas bolinhas vermelhas apareçam na grande noite.
Depois vem a escolha do look: escova, corte, tirura, mechas: Mulheres aprendam, fazer progressiva ao menos 2 vezes no ano é um santo remédio; você sempre está pronta e linda, até quando acorda. É o máximo. Sem contar que você se acha a rainha do "cabelo duro" depois que faz a famosa progressiva.
Depois vem a escolha da roupa, nossa essa parte, até para escrever eu já estou morrendo de rir, porque sempre acontece comigo: Mulher diz que não tem roupa, o guarda-roupa pode está cheio, muitas vezes com roupa até com a etiqueta, e você diz que não tem roupa! Homens isso é absolutamente normal. E você então decide comprar uma roupa, no dia a roupa fica perfeita, mas quando chega na hora H, parece que não provou a roupa, que seus seios não se ajustaram na roupa, ela mostra todos os pneus do seu corpo!!!!
Chega o grande dia, a fome começa aperta e você já esta com a barriga cheia d'água, de 30 em 30 minutos você está no banheiro, mas parece que aquela barriguinha desapareceu, e mesmo assim você continua a dieta até a hora do jantar. Você vai se arrumar, e quando vai vestir a roupa que fez questão de ir comprar, não te agrada, e você (puta da vida) vai com a roupa que já tinha (isso realmente acontece.) Ai começa o estresse, a maquiagem que você programou em fazer modificou totalmente, afinal, a roupa também mudou.
Depois da maquiagem e roupa, é a vez dos sapatos: Homens aprendam, roupa bonita não é confortável, e roupa confortável, não é bonita. Você coloca aquele sapato carísssimo que só de ver seus pés gritam: "Não quero entrar aí, por favor!!!! mas mesmo assim nós mulheres encaramos os sapatos, até porque é um dos acessórios que mostra a personalidade da mulher. Nossa! Esqueci da langeri: Nunca usem em um encontro aquela velha calçinha bege, grande (que parece até sa sua avó) isso é broxante na certa! Coloque a aquela calçinha de um dedo que entra tanto, que as vezes temos a sensação que ultrapassou a barreira do útero. Outra parte é que bonita e é bem desconfortável!!!
O cara chega na sua porta e você se perfuma, e entra no carro. Ao invés dele dizer o quanto você está linda, ele diz: " Nossa, como você está cheirosa" Isso é um recado que você exagerou no perfume e que ele não gostou. Homens vocês não sabem o quanto isso é frustante. Acho que é compatível quando você está na hora H, e a mulher esta com a "caçola" bege da vó dela. Altamente broxante. Atenção: homens que reparam demais na sua roupa, é viado. As vezes nem eu mesmo entendo; nós queremos elogios, que os homens digam o quanto estamos lindas, mas isso entra em contradição com que escrevi acima, se reparar muito é viado. Acreditem não somos complicadas.
Quando está no meio do jantar você não sente mais os dedos dos pés, devido ao princípios de granguena causado pelo sapato de bico fino e nessa hora já está rezendo para que ele não te convide para dançar. E quando ele conta uma piada, você por osmose rir, porque você já está tão irritada, com fome, pés doendo, a virilha que ainda encomoda e a calçinha já está correndo a São Silvestre no seu útero.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Roupa: R$200,00
Salão de beleza: R$100,00
Sapato: 250,00
É por isso homens, que vocês tem a obrigação de pagar o motel, e por favor um de luxo para que pelo menos valha a pena os R$ 100,00 do salão de beleza!!! Nós gastamos bem mais para sair com eles do que eles com a a gente.
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas."
(Vinicius de Moraes)
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
170 Anos
Foi veiculado na mídia que hoje, 9/12 A nossa Maceió completa 194 anos (erro da própria prefeitura da capital alagoana).
Mas esses 194 anos são de Vila Maceió.
Na verdade há duas datas que contam nos livros de história: 5/12 e 9/12
O dia 5/12 comemora o tempo de Vila, Vila Maceió
Já 9/12 da Cidade de Maceió !!!!!
Sendo assim a Cidade de Maceió comemora hoje 170 anos!!!
No início da colonização, séc XVII, navios portugueses atracavam em Jaraguá onde eram carregados as madeiras das Florestas Litorâneas. Este Porto serviu mais tarde para o embarque do açucar produzido pelos engenhos das proximidades. A Vila Maceió foi desmembrada em 5 de dezembro de 1815, da Vila Madelena de Alagoas do Sul, hoje Marechal Deodoro. Em 9 de dezembro de 1839 deu-se a elevação à condição de cidade, principalmente por causa do desenvolvimento vindo da operação do Porto de Jaraguá, que facilitava o atracamento de embarcações, por onde eram exportados açucar, tabaco, coco, e especiarias. Com o contínuo processo de desenvolvimento do município, veio a se tornar a capital da Província de Alagoas em 9 de dezembro de 1839, com o símbolo ato da transferência do baú do Tesouro da Província para Maceió, pelo ouvidor Batalha. Este Baú encontra-se no Instituto Histórico e Geográfico de Alagoas, no centro de Maceió.
Maceió originou-se de um povoado em um engenho de cana-de-açúcar em torno de 1609. O nome Maceió vem do tupi Massayó que significa “ aquele que tapa o alagadiço”.
Hino de Maceió
És, Maceió, altiva e majestosa
Feliz nascente entre a lagoa e o mar
Ao lado da capela milagrosa
De um velho engenho pobre e secular
Pelo trabalho e pelo esforço ingente
Como a bravura de teus filhos nobres
E debaixo de um sol glorioso e quente
Veio a riqueza dessas terras pobres
A tua glória promana
Desses teus filhos audazes
Cujo alto valor se imana
Aos dos heróis mais capazes
Maceió, terra adorada!
Ó terra bela e altaneira!
Tua história é proclamada
Pela nação brasileira
Tu tens paisagens, Maceió, famosas
Teu sol é quente e teu luar é claro
São tuas praias belas e formosas
De um tom de prata, deslumbrante e raro
E desse alvorecer das madrugadas
De Ponta Verde às curvas do Pontal
Os coqueiros e as velas das jangadas
Dão-lhe um vigor de tela natural
A tua glória promana
Desses teus filhos audazes
Cujo alto valor se imana
Aos dos heróis mais capazes
Maceió, terra adorada!
Ó terra bela e altaneira!
Tua história é proclamada
Pela nação brasileira
Parabéns Maceió!!!!!!!
Saudades do meu blog
UFA!!!
Até que fim consegui tempo para atualizar meu blog.
2 estágios,´está sendo um pouco corrido, mas arrumei um tempinho para tirar as teias de aranhas que aqui estavam.
Nossaaa
aconteceu tanta coisa durante esse tempo que estive afastada daqui, que fica até difícil atualizar.
Ontem, feriado dia 8/12, para os católicos dia de Nossa Senhora da Conceição, para os de religião Afro, dia de Iemanjá; estava ouvindo o programa Ministério do Povo, na Rádio Gazeta AM 1260, ( detalhe que a maior parte da programação foi sustentada com ouvintes) e a ouvinte Ângela ligou para fazer uma reclamação: de um motorista da linha da Piedade que além de parar fora do ponto de ônibus ainda a chamou de "negra safada". Assim que ela começou a contar o que tinha acontecido com ela na última segunda-feira, eu fiquei morrendo de raiva, pensando até que ponto foi o preconceito.
Mas depois soube que a mesma senhora havia ligado para vários outros programas relatando o mesmo fato, e frizando que não queria prestar queixa contra o motorista.
Me desculpe, quem sou eu para julgar, ou pensar mal diante de uma situação como essa, até porque não sou racista, e me enoja preconceito. Mas o que essa senhora queria, falando no ar em todas as rádios e deixando claro que não queria denunciar o motorista, que não iria presta queixa. Se não queria nada disso o porquê de ligar para quase todas as rádios de Maceió????
Quero deixar claro que esse é um pensamento meu, e que se estiver equivocada, sempre estarei disposta a aceitar críticas e assumir meus erros.
Até que fim consegui tempo para atualizar meu blog.
2 estágios,´está sendo um pouco corrido, mas arrumei um tempinho para tirar as teias de aranhas que aqui estavam.
Nossaaa
aconteceu tanta coisa durante esse tempo que estive afastada daqui, que fica até difícil atualizar.
Ontem, feriado dia 8/12, para os católicos dia de Nossa Senhora da Conceição, para os de religião Afro, dia de Iemanjá; estava ouvindo o programa Ministério do Povo, na Rádio Gazeta AM 1260, ( detalhe que a maior parte da programação foi sustentada com ouvintes) e a ouvinte Ângela ligou para fazer uma reclamação: de um motorista da linha da Piedade que além de parar fora do ponto de ônibus ainda a chamou de "negra safada". Assim que ela começou a contar o que tinha acontecido com ela na última segunda-feira, eu fiquei morrendo de raiva, pensando até que ponto foi o preconceito.
Mas depois soube que a mesma senhora havia ligado para vários outros programas relatando o mesmo fato, e frizando que não queria prestar queixa contra o motorista.
Me desculpe, quem sou eu para julgar, ou pensar mal diante de uma situação como essa, até porque não sou racista, e me enoja preconceito. Mas o que essa senhora queria, falando no ar em todas as rádios e deixando claro que não queria denunciar o motorista, que não iria presta queixa. Se não queria nada disso o porquê de ligar para quase todas as rádios de Maceió????
Quero deixar claro que esse é um pensamento meu, e que se estiver equivocada, sempre estarei disposta a aceitar críticas e assumir meus erros.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Matrimônio
Essa semana entrei em confito com alguns colegas sobre a questão do homosexualismo, mais precisamente a união de duas pessoas do mesmo sexo.
O que entra logo em discussão são as questões que cada religião prega. Não tem como fugir, vou entrar na religião.
O uso do preservativo(copote, coberto, camisinha, camisola, camisa de vênus) é terminantemente proibido pela ilustríssima Igreja Católica e por outras religiões. De acordo com a Igreja, altera a ordem natural; fundamentada na ordem inseparável em que Deus quis, o homem não pode aterar por sua iniciativa, entre os dois significados o do ato conjugal. Na verdade isso vai mais para a linha que o homem está aqui para procriar, e abomina o ato sexual como forma de prazer. Outra coisa, é que o homem faz muita coisa para sentir prazer: bebe, fuma( vício), pratica sexo antes do casamento com camisinha com uma jovem que conheceu na balada de sábado, e depois também( quem em pleno Séc. XXI vai querer ter cerca de 20 filhos?,)além de ir a Igreja! Quem é católico ou que segue outra religião e nunca fez algumas formas de sentir prazer, se apresente, deve ser uma "anomalia". Acredito que toda essa batalha da "religião" por uma educação perfeita, está perdida. O que o Papa deveria fazer era ensinar aos jovens como usar a camisinha, como se previnir de doenças,previnir abortos indesejáveis, seria no mínimo uma atitude cristã. Já pensou o Papa pregando para milhares de jovens como utilizar camisinha? Seria uma cena bem interessante, pitoresca.
A Igreja diz ainda que a aceitação do casamento gay, leva à extinção da raça humana. Nossa! quem em pleno Séc. XXI vai acreditar nisso?!
Poucos países ocidentais, cultores do direito à liberdade e à diferença, ousaram normatizar o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Oficializando sua união perante o Estado, estes países dão um corajoso passo à frente e passam a permitir a tutela de direitos em função do laço matrimonial, tornando obsoleta e desnecessária a chicana processual probatória da união estável ou do esforço comum para a garantia de alguns direitos. Vale lembrar que estes países são de primeiro mundo como, Espanha, Canadá, Holanda) e que estão muito a frente desse país altamente preconceitooso, Brasil.
Se a legalização não é permida imagina adoção? Em que universo vivemos. Para a Igreja os integrantes da família são: pai, mãe e fihos. Se o pai morre, a mãe fica com os filhos e sendo assim não é família? Quantos pais colocam filhos no mundo e não sabem educar: filhos que matam, tocam fogo em índio,se drogam sem caráter, moral. Se a "família" não for estuturada, e não souber educar seus filhos, mais pessoas ruins e mesquinhas vamos ter no mundo. Pai e mãe tem que impor limites, saber explicar a criança o que é certo e errado, e que a ploriferação de proconceito só dá "vida" à futuros preconceitosos. Quem determina que nessa família( pai mãe e filho) haverá um homosexual?
Entre outras coisas que a Igreja( falo em geral, seja ela qual for)abomina literamente a união do mesmo sexo, engraçado que a religião prega que você seja feliz, faça o que lhe faz bem, e a prórpia Igreja não acredita que alguém possa ser feliz, se tornar realizado, sentir prazer com alguém do mesmo sexo.
O importante é ser feliz!!
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