domingo, 13 de dezembro de 2009

Quando um homem convida uma mulher para jantar

Primeiro gostaria de pedir desculpas, sei que essa não é a linha do meu blog, mas depois que li o blog do Bruno Medina: "qual é o pente que te penteia?", me senti na obrigação de contar aqui os mistérios posteriores de um convite para jantar.

Bem, você mulher, que está encalhada há um tempão, quando recebe um convite para sair, jantar, os neurônios entram em curto! Tudo passa na sua cabeça antes de aceitar o convite, até mesmo se vai D... para ele. Em fim, você aceita!!! Foi dada a largada, a maratona de preparação começa mentalmente, e pensar em tudo o que você irá fazer para está apresentável na grande noite.

Um dia antes, você faz aquela dieta da àgua, quando sente fome, toma um copo d'água bem gelado. Não sei quem disse que isso funcionava, mas por via das dúvidas é melhor não arriscar a ficar com aquela velha barriga que te encomoda (na verdade você pode ser magrela, mas sempre vai se achar gorda). Depois é hora de ir ao salão de beleza: escova, depilação, pés, mãos: mesmo que você use aquele sapato de bico fino, que não dá para ver seu pé rachado, mas é lei: MULHER QUE SE PREZE TEM SEMPRE QUE ESTÁ COM AS UNHAS FEITAS. E já pensou se o FDP te leva para um restaurante japonês? Você vai ter que tirar seu belo sapato de R$250,00 e mostrar o casco de cavalo, com uma unha encrava!!!! Credo! aprendam, mãos e pés sempre feitos, OK?

Depois vem aquela seção de depilação: Vocês não tem noção de como mulher sofre! perna, buço, verilha, puts tirar os pêlos a verilha é uma dor do XXXXXX, imagina aquelas que aindam tem a coragem de fazer o olho cego; essas realmente merecem o troféu: Mulher Fantástica! A primeira vez que uma mulher encara um seção de depilação, é pra morrer, ou melhor, matar a FDP que puxa com tanta força, e ainda olha com uma cara de cínica pra você. Só lembrando que depilação nunca deve ser feita no mesmo dia, para evitar que aquelas bolinhas vermelhas apareçam na grande noite.

Depois vem a escolha do look: escova, corte, tirura, mechas: Mulheres aprendam, fazer progressiva ao menos 2 vezes no ano é um santo remédio; você sempre está pronta e linda, até quando acorda. É o máximo. Sem contar que você se acha a rainha do "cabelo duro" depois que faz a famosa progressiva.

Depois vem a escolha da roupa, nossa essa parte, até para escrever eu já estou morrendo de rir, porque sempre acontece comigo: Mulher diz que não tem roupa, o guarda-roupa pode está cheio, muitas vezes com roupa até com a etiqueta, e você diz que não tem roupa! Homens isso é absolutamente normal. E você então decide comprar uma roupa, no dia a roupa fica perfeita, mas quando chega na hora H, parece que não provou a roupa, que seus seios não se ajustaram na roupa, ela mostra todos os pneus do seu corpo!!!!

Chega o grande dia, a fome começa aperta e você já esta com a barriga cheia d'água, de 30 em 30 minutos você está no banheiro, mas parece que aquela barriguinha desapareceu, e mesmo assim você continua a dieta até a hora do jantar. Você vai se arrumar, e quando vai vestir a roupa que fez questão de ir comprar, não te agrada, e você (puta da vida) vai com a roupa que já tinha (isso realmente acontece.) Ai começa o estresse, a maquiagem que você programou em fazer modificou totalmente, afinal, a roupa também mudou.

Depois da maquiagem e roupa, é a vez dos sapatos: Homens aprendam, roupa bonita não é confortável, e roupa confortável, não é bonita. Você coloca aquele sapato carísssimo que só de ver seus pés gritam: "Não quero entrar aí, por favor!!!! mas mesmo assim nós mulheres encaramos os sapatos, até porque é um dos acessórios que mostra a personalidade da mulher. Nossa! Esqueci da langeri: Nunca usem em um encontro aquela velha calçinha bege, grande (que parece até sa sua avó) isso é broxante na certa! Coloque a aquela calçinha de um dedo que entra tanto, que as vezes temos a sensação que ultrapassou a barreira do útero. Outra parte é que bonita e é bem desconfortável!!!

O cara chega na sua porta e você se perfuma, e entra no carro. Ao invés dele dizer o quanto você está linda, ele diz: " Nossa, como você está cheirosa" Isso é um recado que você exagerou no perfume e que ele não gostou. Homens vocês não sabem o quanto isso é frustante. Acho que é compatível quando você está na hora H, e a mulher esta com a "caçola" bege da vó dela. Altamente broxante. Atenção: homens que reparam demais na sua roupa, é viado. As vezes nem eu mesmo entendo; nós queremos elogios, que os homens digam o quanto estamos lindas, mas isso entra em contradição com que escrevi acima, se reparar muito é viado. Acreditem não somos complicadas.

Quando está no meio do jantar você não sente mais os dedos dos pés, devido ao princípios de granguena causado pelo sapato de bico fino e nessa hora já está rezendo para que ele não te convide para dançar. E quando ele conta uma piada, você por osmose rir, porque você já está tão irritada, com fome, pés doendo, a virilha que ainda encomoda e a calçinha já está correndo a São Silvestre no seu útero.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Roupa: R$200,00
Salão de beleza: R$100,00
Sapato: 250,00

É por isso homens, que vocês tem a obrigação de pagar o motel, e por favor um de luxo para que pelo menos valha a pena os R$ 100,00 do salão de beleza!!! Nós gastamos bem mais para sair com eles do que eles com a a gente.

"Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas."
(Vinicius de Moraes)

3 comentários:

  1. Estava navegando na net, quando descobri esse texto, isso sempre acontece comigo! Fato!
    rsrsrsrsrsrsrrs, morri de rir em casa!
    Parabéns, e não precisa se desculpar por não ser a linha que você costuma escrever em seu blog.
    FernandaSantos.

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  2. Pois é amor, deu pra perceber q vc fujiu do contexto do blog, mais foi mto engraçado imarginar vc na historia tda vez em q te convido pra sair, ri mto aqui.

    como tdos os seus textos esse tbm esta magnifico

    sucesso bjossss

    amo vc S2

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  3. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    uma das coisas mais engraçadas que já li!!

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